今日ずっと「なんだかやる気が出ないなぁ、何もしたくないなぁ」と思っていた原因を思い出してから早3時間、もう1時間前に吹っ切れたけれど、この3時間で思ったことがたくさんあるので書きます。
まず、なぜ彼女は私のことを《痛い》と言ったのか。
実際、その子に「なぁ、なんであんなこと言ったん？傷ついたんやけど？」と直接伝えていないので本心はわからない。
この子とはもう6年の付き合いになるので、どういう子かはわかっているつもりだ。人が傷つくことも全然平気で言えちゃうし、自分の発言で人が傷ついてることを想像するのがあまり得意じゃない。そんな彼女の後から、私ともう一人の友人が「ごめん！そういうつもりで言ったんじゃないのこの子！要はこういうことだから気にしないで！ごめんね！！」と言って回ったのも少なくない。「お前らが謝ってくれるから私はなんでも言える」って言ってきた時には「そういうことじゃないし、お前らって言わないで」ってちょっと喧嘩したりもしたけれど、彼女の手のかかるところと、よく言えば素直なところが可愛くて好きだ。
そんな性格だってわかっているならなぜ今回傷ついたの？と思われるかもしれないけれど、その時はお互い酒が入っていたことにより彼女の攻撃力はジャックナイフより鋭く、私の防御力は綿よりも脆かったから、まあ仕方がないことだとも言える。そういうことにしたい。
その時言われたのは
「お前さぁ、痛い子になっちゃってるよ」
「いつ？どういうところが？」
「どういうところって言いにくいけど、彼氏のことで悩んだり一生懸命になったりしてる時とか」
「痛い？よくわかんないなぁ、元は赤の他人だから価値観も習慣も違うわけで、そういう人と一緒にいようとするとこうなるんじゃない？」
「そこまでいろんなこと我慢してまでやることかぁ？」
「我慢しなきゃいけない頃もあったけど、今はもうないよ。そういう時期はもう抜けたんじゃない？」
「時間に委ねるものなの？対等なの？その人でいいの？」
「対等でしょ。私が支えてもらってる部分もあるし、彼を支えてる部分もあるし。それにどんな状況でも私は今の彼氏とずっといたいと思ってるよ」
「それでいいのかねぇ…」
ま〜あ、失礼なこと言ってくんなこの子は！とずっと思いながら話していたのだけれど、そもそもこの子は前の彼氏に「なんで私がお前に合わせなきゃいけねぇんだよ、クソが」（原文ママ）と吐き捨てて別れているので、彼女にとっては当たり前の疑問なのかもしれない。それにしても失礼だけどね。
【人に合わせるのが苦手】【気は強いけど人に嫌われることに関しては怖がり】【でも自分の意思を曲げるのは嫌い】というのがこの子の性格なのでまあ、まあ、しゃーない。
自分の思い通りにことが進むことが前提の人からしてみたら、私のこの1年半はもう信じられない苦行かもしれない。私だって辛いなと思う時もあった。でも、きっと恋人氏にとっても一緒にいるの辛いなって思う時期もあったと思う。というか必ずあるはずなのだ、恋人氏は喧嘩嫌いなのに私たちは割と喧嘩が多いから。
どうしたらいいかなって悩む時も結構ある。それでもふたりで落とし所を探ったり、お互い譲歩することにしたりして、今も一緒に生活している。
そういう人って私たちだけじゃないんじゃないかな。
稀に、お互い我慢の一つもしないで快適なラブラブ生活を送れる人たちがいることは知っている。さらに、少女漫画は付き合ってからのハプニングや悩み事はだいたいテンプレートがあって、そこを除いてしまえばお互いの感覚のすり合わせなんかしなくてもうまくいっていることが多い。
そういう世界に憧れている人は多いと思う。
私も恋人氏と付き合う前の彼氏とは、私のほんのちょっとした我慢の限界がきたことで別れてしまったし、そもそも私に合わせてほしいと思っていた。今だって譲れないことはあるけれど、そんな比じゃない。私がやりたくないことは相手がどんなに望んでてもしたくなかったし、それをすることによってどんなに円滑に事が進むとしても断固としてしなかった。いや、受け入れたらいいじゃんか、と今は思うけれど、その人とそれを負ってまで一緒にいたいと思えなかったんだろうね、その時は。
だから結局、そうしてもいいと思える人かどうかな話だと思う。人それぞれだけれども。
あと、
これも言われてものすごく疑問だった。ぜんっぜんわからん。未だにわからん。
（上のツイートもくっついてきてしまっているのだけれど、下の方です）
だって、時が解決するのを待たずして、どうやってこの問題の解決を迎えられる？
そもそも過去にとらわれない人と付き合うとか、私と付き合った時点で全ての過去を捨てるとかできる人と付き合えば《時間が解決する》という状況にならないけれど、そんな人そうそういないじゃないか。誰とも恋愛してこなかった人だったらありえるかもしれないけれども。
私の付き合った相手は、私と付き合うギリギリ前まで彼女がいて、その人と一緒に暮らしてるペットもいた。私がそういう状況の人と一緒にいたくなったので、前述のような状況はありえるはずもなく、すでに詰み。もう破綻している。
付き合ってからいろんな苦痛や問題がぼこぼこと出てきたけれど、それはその度に話して解決するか、自分の中で消化するか、恋人氏に関する事は恋人氏がどうにか解決できるまで待つか、とりあえずの対応をしてもらうか。
ひたすらこれをやってきた1年半だったわけで。
でも何においても、誰とでも、時が解決することってあるんじゃないだろうか。
私に《痛い》といってきた彼女を、私は大学で知り合いたての頃あまり好きになれなかった。言葉遣いはよくないし、お前って言ってくるし、おっぱい揉んでくるし、下ネタをふってきて私を困らせて遊ぶし、イジリのつもりでグサグサ刺してくるし、うるさいし、こわいし、やめてよ！って言ったら傷ついて面倒くさくなるし。彼女の冗談の範囲に一般の暴力まで入ってるのが本気で辛かった時期もある。
でも今はこれのどれも、なんとも思わない。それがこの子だからなぁ、と思える。
それって完全に彼女と接してきた時間が解決してくれたことなのだ。この子はこちらが嫌だと思っていることを伝えると、こちらが思っている以上に傷ついて再起に時間がかかるので、こちらが考えて行動する必要がある。恋人かよめんどくせぇ！！って思った時もあったけれど、そういう諸々を経ての今の仲の良さがある。そんな経過を自分で否定しちゃダメじゃないか。それは友達でも家族でも、恋人でも変わらないと思うよ。
そりゃ、私のこの1年半は、漫画的な恋愛に憧れてる人からしてみたら大変なことばっかりだろうし、こいついっつも何か悩んでんなって印象だと思う。でも私のTwitter のTL上では、割とみんな似たような感じだし、私もみんなも辛いことの次のツイートがめちゃめちゃのろけだったりする。結局こういうことなわけだよ、友人よ。
よくTLで「恋愛に振り回されたくない」「もっとしっかりしたい」「支えられてばかりだから支えたい」「重荷にならないようにしたい」って見かけるし私もツイートするけど、振り回される時はやっぱり振り回されてしまうものだし、みんな実際はちゃんとしっかりしてるし、支えてるし、重荷にならないように努力もできてる。
誰かと一緒にいたいと思って、一緒にいられるようにがんばってる。一緒にいられなくなってしまっても、時間が解決して、少しずつまた歩き出そうとしている人たちもいっぱいいる。前の恋人の時はこうだったから、今度はあまりこうしないようにしよう、今度はこういう風にできたらいいな、って思ってる人たちがいるのも知っている。
自分と向き合ったり、相手と自分と向き合ったり、仕事と向き合ったり、そこは人それぞれだけれど、みんなもがいてる人たちなことを私は知っている。
みんながんばっている。大丈夫、みんな偉い。
なんてことを馬鹿正直に伝えると、自分が言ったことは棚に上げて、上澄みの隅っこだけ掬って「彼氏がいない私はがんばってないって言ってんでしょ！」とメソメソするので、しばらくしてまたお酒を飲んだ時に、「あの時痛い子って言ったの傷ついたんだからね！！」って冗談にして言えたらいいな、と思う。
