寂しいなと思った。30歳にもなって、社屋も新しくなって、日々の景色が変わって、新鮮な風が心に吹くかと思ったけれど、ただただ寂しさが募るだけだった。
この前弟に「姉ちゃんが恋をするなら、盲信的になれる相手かもしれないね」と言われた。私もそう思う。私の理性がどこかにいってしまうくらい、もはや宗教かと思うような、あのちゃんみたいな相手じゃないと、自分の恋愛感情の無さに勝つことができなさそうで。恋愛感情の発露がなければ、恋人となる相手へは恋人たる仮面をかぶって相対することになってしまって、その場にある思いも言葉も全部が責任感によって作られた偽物になってしまう。私が本心からの何かをその人に向けるには、恋愛感情の無さに勝つほどの強烈な感情が必要なのだと思う。私の忠誠心だったり、盲信性だったり、今まで私を尋常じゃない領域まで連れて行った(そして私をぶち壊そうとした)感情たちでなら、おそらく本心しかない私になれる気がする。
けれどそうすると今度は「一生好きでい続けることができるかがわからない」という不安がつきまとう。この前も書いた通り、「ずっと好き」と言えないかもしれない相手を一時的にでも縛ることに、強烈な罪悪感を感じる。「あの時好きって言っていたのに」「もう心変わりしたのか」と思われることがものすごく苦しい。相手が私のことを大事だと思わなくなることは案外どうでもいい。人に期待をしていないからか、人の心変わりが容易いものだと思っているからか、想像してもそこまでのダメージを感じることができない。けれど、自分の心変わりのたやすさを知っているから、相手を悲しくさせることがあるかもしれないと考えてしまって、そんなことなら何もかもを始めない方がいいのではないかとまで思う。まあ、始まりそうなことも今の所ないのでただの誇大妄想なのだろうけれど。
だから、寂しい。ずっと寂しい。このまま私は1人で、いつまでも、どこまでも歩いていくのだろうか。誰かを強烈に思っても、今度は終わりが頭を離れず、相手への罪悪感を感じ続けていくのだろうか。考えても答えなんて出ないことなのに。こんなこと考えていたら世界なんて動きようがないのに。
そんなことを考えなくてもいいくらい、「今好きであればいいんだよ、先のことは先の自分たちに任せよう」と言って抱きしめられたい。人に触れられることを想像するとあまり気持ちは良くないし、多少の気色悪さもあるけれど、好きだと言い続ける自信がないことで起こる不安と気持ち悪さに比べたら、100倍くらいマシだ。「今」が大事なんだと、誰か私に思わせてほしい。私の脳を乗っ取って、視覚をコントロールして、心に棲みついてほしい。
誰か、私が余計なことを考えなくていいくらい、私の手の届く場所に、センセーショナルに現れて。そうしたら私は全部あげるよ。全部をあげたくなるくらい、私の目を潰して。誰か。
