小学生4年生の夏にいじめてきたななこちゃん
グループの中で一番わがまま放題だったななこちゃん。あなたの好きな子が私に興味持っちゃってごめんね。転校生ってね、強いんだよね、転校生ってだけで。もうマンネリ化した幼馴染しかいない地方の小学校に突然入り込んでくる、同い年の、違う街の香りがする女の子って、強いんだよね。あなたの思い通りにならないこと、私のせいでたくさんあったね。だからいじめちゃったのかな。よかったね、私が我慢できる子で、親にも先生にもなにも言わずに耐えられて。今は小学校の保健室の先生なんだよね。すごいね、そんなふうに人に嫌なことをしていた人間が、苦しくてクラスに馴染めない子とか、学校に行きたくない子の受け皿になれるんだね。素敵な先生になってね。
小学校4年生の時にクラスの女子全員を巻き込んでいじめてきたさやかさん
あなたよりもお勉強ができちゃってごめんね。転校生はただでさえ目立つのに、お勉強を頑張る人間が少ないど田舎に、突然勉強まみれの日常を送ってきた人間が来て驚かせちゃったよね。でも私の方が百マス計算が早かっただけで恨みを買ったのは、ちょっとよくわからなかったな。私よりも早く計算できるようになればよかっただけだよ。普通の人間であれば、頑張らないと、頑張ってる人間には勝てないんだよ。秀でた人なら頑張らなくても勝てるんだろうけど、さやかちゃんは凡人だったよ。知らなかったかな？私の友達全員を奪ってみんなでいじめたこと、今でも許してないよ。あなたはいじめられることとは無縁の人生だったみたいだから、じゃあ、あなたの娘がいじめられたらいいのになって思ってる。幸せな家庭を築いてね。
小学校6年生の時に凄まじいいじめをしてきた春山さん
あなたのような人間が私の世界線に乗り込んできたこと自体許せないんだけど、私の人間性を歪めたことはもっともっと許せないな。人生で初めて死んでほしいと思った人だった。中学生になってからはずっと関わりがなかったから安心できたけど、一瞬だけ私の世界に入ってきて一瞬でメチャクチャにしたことが心の底から憎い。いろんな男に踏みつけられて生きていってほしい。愛した男全員に捨てられろ。親がいなくなったとき、他人に寄生して生きてきたことをそこで初めて悔やんだらいい。一人で生きられないことに打ちひしがれてほしい。私の見えないところで、私よりもはるかに不幸であってほしいよ。
中学生の時に私から大事な友達を奪っていじめた萩原さん
こいつは今すぐ地獄に堕ちろ。萩原さん自身の大好きな人たちから今すぐ嫌われろ。CAになったかと思いきやコロナで全然違う仕事をしなきゃいけなくなって本当にせいせいした。お前がいる空港なんか使いたくない。成人式であった時の第一声「会いたかったー！」を聞いてぶん殴らなかった私に感謝して。お前がやってきたことを学校に言わなかったことを感謝して。勉強の僻みも、ピアノの僻みも、私よりできるようになってからぐちゃぐちゃ言えば私だって聞いてやったのに。私よりできなかった奴の戯言なんて聞く価値があると思う？いつまで経っても自分が女王様だったね。今も女王様として生きてるの？一生その恥ずかしい人間性で生きて、死んだ時には「こいつが死んでくれてよかった」と思われてほしい。地元で会っても絶対に私に声かけてこないで。殴りそうだから。
私のことをいじめて、友達になって、また遠ざけたさくらちゃん
大好き。可愛くて、すらっとしてて、踊れて、走れて、泳げて、勉強もできて、ピアノもできる。大好き。だからめちゃくちゃになって死んでほしい。この世界の誰よりも不幸になってほしいし、その様を私に見せてほしい。私の目の前で、苦しんで、悲しんで、悩んで、どうにもならなくて、絶望して泣いてほしい。私にそんな姿を見せてほしい。かわいくて大好きで愛しいさくらちゃん、みんなの人気者だったさくらちゃん、いじめた相手と仲直りしてみんなに優しい子だと思われたさくらちゃん。結婚したんだってね。おめでとう。幸せになってね。世界で一番幸せになってから、世界で一番不幸になってくれる？成人式で会った時、友達だったはずなのに、私と目があったとわかった瞬間すぐに逸らしたあの目を忘れない。話しかけても「後でね」と言って、その「後で」が一生こなかったことも忘れない。周りには親友なんだと言いながら、私が高校受験に落ちたらいいのにって言ってたことも忘れない。さくらちゃんが私にくれたやさしい手紙とさくらちゃんの内心が1ミリも伴ってなかったことも忘れない。高校が離れた途端、私のことを知らない人間みたいに扱ったことも、「あの子の親は私がいじめてきたって私の親と先生にちくったんだよね」と高校で被害者ヅラしてたことも、そもそも私を死にたくなるまで追い詰めたことも、全部全部許さない。あの時の私が死ななくて本当によかったね。でも怖かったんだよね、私がいじめられてたことを誰かに言いそうで。大丈夫、誰にも言ってないよ。さくらちゃんのこと大好きだから、言わなかったよ。言わなかったのに、さくらちゃんは私のこと、知らない人みたいな顔で見るんだね。大嫌いだよ。愛してるよ。死んだら絶対に地獄に行ってほしいな。私の知らないところで幸せになって。でも不幸になったら教えてね、見に行ってあげる。
最初の会社でセクハラしてきた上司(名前は忘れた)
尊敬してたのに、そんな私の心につけ込んで、「これは男と女の飲み会だから」とか訳のわからないことを言ってきた上司。帰りたいという私を無視して2次会まで連れてった上司。私が酔っ払ってることをいいことに振り払えないくらいの力で手を繋いで歩いた上司。帰りますって私が言ってるのを「いいからいいから」と言って狭いビルの小さなエレベーターに押し込んだ私よりもはるかに体格がいい上司。2次会でも死ぬほど飲ませた上司。私の家に行きたいと言った既婚の上司。絶対に別々の家に帰りますと言った私の頭を撫でた手のでかい上司。エレベーターが閉まった瞬間私の頭を掴んでキスしてきた力の強い上司。誰にも言わないでとタクシー代を一万円渡してきた子持ちの上司。目を瞑るとフラッシュバックして私を不眠症にした忌々しい上司。殺すぞマジで。ちなみにセクハラされたことは辞める時に言いました。誰にも迷惑かけないけど確実に悪いことをして捕まれ。
今の上司(名前は出せない)
マジで私の目の届かないところに行ってくれ。ゾンビに喰われてくれ。そしたら秒で死なせてあげるから。旦那さんに捨てられてほしい。会社の中で「この人はやばい」と悪い評判が広まってほしい。部下たちが「この人の下で働くのはもう無理だ」とおもって立て続けに離れていってほしい。体調を崩す部下が続出してほしい。異動を願う部下がたくさんいてほしい。この人の頭の悪いところがもっと表に出てほしい。評価が下がってほしい。部長のままでいいけど、偉い人たちから「やばい奴だ」と思われてほしい。みんなに嫌われてほしい。本人が好かれてると思ってる人から嫌われてほしい。誰にもまともに取り合われなくなってほしい。他場所の偉い人に怒られてほしい。泣いてほしい。苦しんでほしい。私に謝ってほしい。反省してほしい。苦しんでほしい。悩んで眠れなくなってほしい。体調崩してほしい。休職してほしい。戻ってこれなくなってほしい。苦しんでほしい。辛いことがあってほしい。立ち直れないことが起こってほしい。悲しいことがあってほしい。でも日常は変わらず回ってほしい。毎日が部長を置いていってほしい。そんな中で苦しんでほしい。死なないでほしい。死にたいのに死ねないでいてほしい。苦しんでほしい。とにかく苦しんでほしい。人望がなくなってほしい。自分のこれまでを後悔してほしい。苦しんでほしい。
私だけは味方でいてあげる。
それで、私のこと大好きになって。私に依存して。私がいるから仕事ができるようになって。私がいないとおかしくなって。私に救われて。私のこと大事にして。私がいるから立てるようになって。私のこと愛して。誰よりも私のことを理解できてる気持ちになって。私がいないと死んじゃう気持ちになって。私のこと追い詰めてごめんって反省して。謝って。絶対に許さないけど。私に復讐させて。死んじゃダメだよ？
人殺しにならなくてよかったなって、今私が生きてることに感謝してね、みんな。
